В этих анекдотах про деньги многие узнают себя.

Как стать богатым:

***

Да что там 10%?! В России любой гражданин легко откажется и от 15%, и даже от 20% своей зарплаты. Только поставьте на полное гособеспечение! (HumorNet.ru)

***

– Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.

– Господи, я с ними встретиться никак не могу. (HumorNet.ru)

***

– Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион». Вопрос к залу: «Сколько стоил билет на семинар?»

– Одну тысячу.

– А сколько мест в этом зале?

– Тысяча.

– Надеюсь, всем все понятно. Спасибо, семинар окончен. (HumorNet.ru)

***

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина. (HumorNet.ru)

***

Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.

***

«Если знания выгоднее продавать, чем применять — они бесполезны». Это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах «Как заработать миллион».

***

Однажды я решил создать подушку безопасности и с каждой зарплаты покупать 5 г серебра, одну акцию Аэрофлота, 10 долларов, 10 евро и один инвестиционный пай. Теперь у меня есть 5 г серебра, одна акция Аэрофлота, 10 долларов, 10 евро, один инвестиционный пай и долг за коммуналку.

изображение из открытого источника

изображение из открытого источника

О прощении:

***

— Куба должна России 30 миллиардов долларов? Понять и простить!

— Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями!

— Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров!

— Сергей Иванович Иванов, ветеран труда из города Москва, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей, по ипотеке? Коллекторы!!! Стража!!!! (HumorNet.ru)

***

А вы тоже заметили? Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог. А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют. HumorNet.ru

Про воспитание детей:

***

— Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за «пятёрку» — 1000 рублей, за «четвёрку» — 500 рублей, за «тройку» — отнимают 500 рублей, за «двойку» — отнимают 1000 рублей…

— Ну, и много ли твой Артёмка заработал?

— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает… (HumorNet.ru)

***

— Алло, это эксперт по криптовалютам?

— Да.

— А почему шепотом?

— Я на алгебре.

Об ипотеке:

***

Банк. Начальник:

— Урежем зарплату Петрову.

— Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.

— Это его проблемы.

— Ипотека взята в нашем банке.

— Блин! (HumorNet.ru)

***

– Пойдем в кафе?

– Не могу, я на диете.

– Что за диета?

– Ипотечная.

***

– Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова…

– Ваш кредит погашен…

– О, да! (HumorNet.ru)

Спасибо, что дочитали! Вам так же могут быть интересны другие мои публикации:

1. Сестра подсказала, что я могу получить до 9000 за месяц, если выберу правильную карту с кэшбэком

2. Рассказываю: кому придется пройти техосмотр, а кто может и так ездить.

3. Рассказ: «Свадьба в трамвае». Глава 1. Встреча.

Оцените
Источник